Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото. Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега шти пръсна топките.
Любовника:
- Моляти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Разклати ги...!

Жена пита мъжа си:
- Защо ми отговаряш на въпроса с въпрос?
А той:
- А ти как мислиш?

- Ало поръчки ли е?
- Свържете ме с жена ми!
- Кой й е номерът?
- Какъв номер! Аз да не съм султан! Моята жена не е номерирана!

- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама!!!
- И докога ще остане тук? - пита раздразнен мъжът.
- Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата.
- Ееее, остани поне за едно кафенце, де...

- Утре няма да идвам на работа, защото ми се роди дете.
- Така ли, аз изобщо не знаех, че си женен.
- Е, жена ми знае, че съм женен, но за сметка на това пък не знае, че ми се е родило дете.

Петрова заминава на лечение и оставя навсякъде бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете: “Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!”

Съпруга тормози непрекъснато въжа си да й признае с колко жени е спал. Той все отказвал, но накрая се предал:
- Скъпа, ако ти кажа, ще ми се разсърдиш.
Не, ня-ма - обещала тя.
- Добре, щом настояваш. Една, две, три, ТИ, четири, пет, шест и т. н.

Актьор среща на снимачната площадка непознат мъж и го
пита кой е:
- Вашият дубльор - снимат ме вместо вас в опасните сцени.
- Моля ви тогава да отидете при жена ми и да й обясните къде съм бил тази нощ.

Майка хвали своята дъщеря пред нейния годеник:
- Вие трябва да я чуете само как свири на пиано! Тя така умее и да готви!
- Няма страшно, ние ще се храним навън.

Бащата казва назидателно на сина си:
- На твоите години Линкълн е бил най-ученолюбивото дете в града!
- А на твоите, татко, той вече е бил президент!

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:
- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.
- Грешите! Говоря с жена си.

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

При обира на банка гангстерът отмъква 200 000 марки.
Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:
- Пишете, че са откраднали половин милион марки. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с жена си!

Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели. - За да изглежда като злополука, купи
й един москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна
главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.

- Изхвърлили сте тъща си през прозореца, а ме уверявате, че сте го направили от разсеяност! Това са глупости!
- Разбирате ли, господин съдия, съвсем забравих, че преди седмица сме се пренесли от първия на четвъртия етаж…

Телефонът звъни:
- Ало, тъща ви падна в басейн с крокодили!
- Щом са ваши крокодилите - спасявайте си ги вие!

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?

- Ти знаеш ли кой е Салвадор Дали?
- Не.
- Ето, виждаш ли! Ако беше идвал с мен всяка сряда и петък
на един интересен курс, щеше да знаеш.
- А ти знаеш ли кой е Иван Георгиев?
- Не.
- Ето, виждаш ли! Ако не беше ходил на този интересен курс, щеше да знаеш кой посещава жена ти всяка сряда и петък…

В едно кафе човек чете вестник. След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита:
- Нещо за изборите?
- Не. Някакъв тип рязнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете.
- Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук.
- За да го сложа в някой от моите джобове…

Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.
- Тя е очарователна - казва домакинът. - А роклята й е истинска поема!
- Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Стопанинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

- Татко, кога е рожденият ми ден?
- През март.
- Искам да ми подариш братче!
- Не мога, дъще, срокът е къс.
- Ами направи като в твоята фабрика! Винаги си казвал, че имаш ли спешна поръчка, увеличаваш броя на работниците…

Малко на градус, мъж признава на жена си:
- Знаеш ли, скъпа, че нашият брак всъщност е плод на една грешка?
- В какъв смисъл?
- Ами когато се запознахме аз подсвирнах, за да спре такси, а дойде ти…

- Защо толкова ергени са тънки и стройни, а толкова женени мъже са дебели?
- Защото ергенът поглежда в хладилника и казва: "Тук няма нищо особено" и отива да спи. Жененият мъж поглежда в кревата и казва: "Тук няма нищо особено" и отива да отвори
хладилника.

- Мила - казва младоженецът. - Мислех, че моята заплата няма да те задоволи.
- А, ще стигне. Само че се питам...
- Какво, скъпа?
- От какво ще живееш ти?